机智与幽默 -yabo亚博88

在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给身旁的男士一个折叠的纸条。“嗯，给您这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看男士。他虽然有点不好意思，却也觉得不坏，男士一路哼着小曲儿来到公司，马上就看。纸条上写的是：“您裤子上的拉锁开了。

马斯克尔说：“何塞尔，如果你能当面撒个谎，我将给你一卢布作为奖赏。”何塞尔眼也不眨地说：“你刚才说的是两个卢布。”

一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘。犁铧从地里翻出了一颗门牙。“倒霉！”他嘟哝了一句，继续往前耕。一百米后他又挖出了一颗牙齿。“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去。大约三十步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。“这事肯定不对劲！”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。...

两人在酒吧间喝酒。甲对乙说：“咱们打一百元的赌，如果我能用牙齿咬自己的左眼，就算我赢。”乙认为这不可能，于是欣然同意。等双方拿出赌注后，甲便将自己左眼窝中的假眼球挖出来放在嘴里咬了一下。乙输掉一百元。甲又说：“朋友，别急，现在我给你捞回一百元的机会，咱们再打一次赌，如果我不能咬自己的右眼，就算我输。”...

阿拉伯财主雇贾当工人。他们订下劳动合同，合同上只写着“主人供贾吃穿住”。晚上贾吃喝完就上床睡了，第二天到10点钟他还不起来。主人很生气，去叫他，贾振振有词地说：“我吃过喝过睡醒了，正像合同上写的那样，现在我在等你给我衣穿哪。”

有个倒卖香烟的美国商人到法国做生意。一天，他在巴黎的一个集市上大讲抽烟的好处。突然，从听众里走出一个老人，连招呼也不打，就走到台上站定，大声说：“女士们，先生们，关于抽烟的好处，除了这位先生讲的以外，还有三条呢！我不妨讲给大家听听。”美国商人一听这话，立刻转惊为喜，连连向老人道谢：“谢谢您了，先生，我看您相貌不凡，一定是位学识渊博的老人，请您快...

一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。一名警察和一位医生赶到窗口。他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，肯不肯把肾捐出来？”...

看到维利不用心听讲，教师决定提醒他注意。“维利，”老师严厉地说：“假如水以每五秒二升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由一月份的一先令六便士一公斤提高了百分之六十，那么我多大了呢？”“三十岁，小姐。”维利脱口而出。老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的？”

新话剧预演结束后，剧评家遇到话剧作者，作者问他观众反应如何。“意见分歧很大。”剧评家说。“真的？”“真的，有的说很糟，有的说一点都不好。”

有个人上气不接下气地爬上四层楼，推开一扇房门，气喘吁吁地说：“大夫，快给我检查检查吧！我怎么喘得这样厉害呢！只不过爬了四层楼，就累成这个样子，以后我可怎么办呢？”“我说亲爱的，要避免这些毛病并不难，你只需经常锻炼，不要抽烟喝酒，另外还要配一副眼镜，就行了。”&ld...

国家广播电台台长决定在星期六晚上的“黄金时间”给一万个男子打电话，调查该台的收听率。电台台长不厌其烦地提问：“请问您现在正在听什么？”“在听老婆唠叨！”调查结果，有九干八百三十九人这样回答。

有位议员到监狱视察，他问一名罪犯：“你都干过哪些见不得人的勾当？”罪犯回答：“偷了一位太太的金项链，在大街上调戏一个少女。”议员追问：“还有呢？”罪犯想想说：“去年三月选议员时，投了您一票。”

一位漂亮又走红的女歌星，家住市郊的一个村庄。她觉得每晚演出后赶回家太远，便在市中心租了一套昂贵的公寓。她请来一位油漆工把房子重新漆一下，以便配上那些刚买回来的新式家具。她演出的戏票很走俏，能买上一张不容易。她赠送给油漆工两张最好座位的票，希望他把房间漆得更漂亮。油漆工接过票一句话也没说，当晚就去观看了她的演出。

一位小姐走进了一家帽子商店。“下午好，小姐。”老板微笑着问候。“下午好。”小姐回了个礼后说道：“在你商店外面的橱窗里，放着一顶咖啡色，绣着红花的帽子，请拿到这里来。”“好，小姐。”老板殷勤地说：“我相信这是一项您戴上会十分漂亮的帽子。&rdquo...

富尔顿的女儿要结婚，可小伙子不是佛教徒，富尔顿不同意。于是，她劝男友研究佛学，早日皈依。过了一段时间，富尔顿问起小伙子的近况，她说他已经信奉佛教了。“那可以准备结婚了。”父亲说。“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了。”...

一位到伦敦的旅游者下了飞机，刚走出机场，就看见有许多出租汽车。这位旅游者问了一位司机的姓名，然后上了车。旅游者问道：“坐一天车，你收多少？”司机说：“一百英镑。”其实根本就不需要付这么多钱。司机...

百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧，年轻人！”不明真相的人们忙上去安慰他：“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“我心里也一直在问：为什么他不是我的父亲啊？”

一个法国人面对着尼亚加拉大瀑布兴味索然，无精打采。导游见状对他说：“每秒钟要从这里泻下数百万加仑水，对这种景观您难道不感到惊奇吗？”“这有什么可惊奇的？水不往下泻还会往哪儿泻？这样的流量要是往上喷嘛，那倒还有些意思。”

“欧伦斯庇格，你认识我都十年了吧，是吗？”“是的，我的朋友，十年都多了。”“那么，你应该了解我，对吗？”“那当然。”“你能借给我一百个金币吗？”“不行，我的朋友，这不行啊！”“为什么？”“因为我...

清晨，丈夫脸色苍白，妻子关心地问：“怎么，不舒服吗？”“我做了个梦——我品尝了意大利细面条。”“这有什么值得不安？”“可是今天起来，我发现我睡裤的系带不见了！”...

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