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农庄庄主吉奴先生一次去国外考察，他对几位外国农民夸耀自己国家的水果：“在我的国家，桔子嘛，看上去真好象是足球一样！要说起那香蕉的话，嗯！搞错了还以为是座塔呢！正当他一边口若悬河地喋喋不休，一边仰头退步地装腔作势时，想不到竟绊倒在身后堆积如山的西瓜上。就在这个时候，一位听到他说话的农民开口了：“喂！请留意，不要踩了我的葡萄！”...

富兰克林和杰弗逊都是美国历史上赫赫有名的人物：富兰克林是建国元老、大发明家，杰弗逊则是建国纲领——《独立宣言》的起草者，他后来继华盛顿、亚当斯之后做了该国第三任总统。18世纪70年代初，北美十三个殖民地的代表齐聚一堂，协商脱离英国而独立的大事，并推举富兰克林、杰弗逊和亚当斯等人负责起草一个文件。于是，执笔的具体工作，就历史性地落到了才华横溢的杰弗逊头上。...

1933年1月，希特勒当上了德国总理，他便开始疯狂地推行法西斯主义。对外准备发动侵略战争，并着手研制核武器；对内残酷迫害人民，特别是犹太人，一大批犹太人科学家不得已流亡到美国。在这些科学家中，有一个曾在德国从事核研究的利奥·西拉德博士。1939年2月，他与同事们商量：为了防止核裂变情报泄露给德国，科学家们必须对所有情报严格保密。同时，他鼓励爱因斯坦给罗斯福总统写了一封信。信中说：核裂…

1944年6月，英美盟军终于决定在诺曼底举行登陆，向法西斯德国部队发动大反攻。进攻日子定在6月6日。在这前一天，首相丘吉尔突发奇想：诺曼底登陆将是一次具有历史意义的战役，要是能够邀请国王一道乘坐舰艇，随部队一同渡过英吉利海峡，亲眼目睹战争的壮观场面，那将是多么难得的人生经历。尽管丘吉尔当时已是一位极其成熟的政治家和军事家，但在这样激动人心的历史时刻，他似乎忘掉了自己肩负的重任，竟向国王发出了一起去…

解放初期，陈毅在上海当市长。一天登门拜访某纺织厂老板，笑着对老板说：“我冒昧来访欢迎吗？”这位老板正为一事发怒，便发起牢骚：“陈市长，今天工会要我废除‘抄身制’，不当家不知盐米贵，工人下班，由抄身婆抄身，还经常丢纱，如果取消‘抄身制’，纱厂还不被偷光。”陈毅见他说的是心里话，便耐心地开导他：&ldqu.…

美国学者德里·卡内基讲过这样一件事：我每季都要在纽约的某家大旅馆租用大礼堂十五个晚上，口授社交训练课程。有一季度，我刚开始授课时，忽然接到通知，要我付出比原来多两倍的租金。而这个消息到来以前，入场券已经印好，而且早已发出去了，其他准备开课的事宜也都已办妥。很自然，我必须要去...

一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究竟什么时候开始？...

在美国的一个市场区一条大狼狗经过一个屠夫的店铺，它跳上肉台衔走了一块挂在铁钩上的肉，屠户很快就认出这是邻舍一位律师的爱犬，于是径直走到那位律师家里。“律师先生，我想问你一件事，有一条狗偷走我店内一大块肉，我可以控告狗主，索回肉钱吗？”“当然可以。”这位律师界的“名人”毫不迟疑地回答。“那...

一艘船在航行时遇到了风暴，船舱破损，进水很多，船正在下沉。船长只好在风暴中大声问：“谁会祈祷？”船上有一名神父自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

某人跟一个面貌长得丑陋的教主打趣说：“你赞美真主，就是因为他把你造得这么美吗？”教主高傲地反驳说：“我虽然长得难看，然而真主赐给我的知识，就跟你的头发一样多！”对方脱下戴在头上的帽子，笑着说：“我是个秃子，这下你怎么讲？”

“你看到这条消息了吗？一男子从八十层楼高的大厦摔下来而没受一点伤！”“真是个奇迹！”是的，不过他住在大厦最底层。”

有位夫人听说大街上办“美人摄影展”也想奏热闹去看看。她走进会场，看到很多美人照排成一列，觉得都非常好看。突然，她停了下来问道：“喂，服务员，这张照片哪儿好看，身体发胖，服装也不入时，快把你们负责人叫来，我给他提提意见！”http://www.mingyanw.com“太太，使不得啊！”&n...

有个方士，好说大话，大话说得常常离谱太远。但有时由于过于夸张，反倒成了一篇妙语。一次，有人问他有多大年纪了，方士却借机吹出一篇“中国神话”和“中国历史”来。他说：“问年纪，我早已忘了。只记得往昔女娲在世的时候，西北角的天塌下来，东南角的地陷下去，我那时还是个孩子，因为恰巧住在中央平稳之处，天倾地陷都没能伤害我。所以，我还能和其他孩子们一起…

“前些日子，我竟然捉了一只足有三十公斤重的青蛙。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫说，“不久前，我打水里捞起一个烛台，那上面的八只蜡烛还正着着哩。”“好吧，”第一个渔夫说：“如果我把我捉的青蛙减掉十公斤，那你必须把你捞的蜡烛弄灭两只，怎么样？”...

从前有个穷秀才，人称二诸葛。此人一生好作奇文，专说大话。一天，二诸葛问村里人说：“谁能说出天下最大的人能有多大？”大伙摇摇头都说不出来。其中有个聪明人说：“我能说出来，最大的人有丈二高。”二诸葛问：“你这说法有何根据？”<...

博览会上，一位意大利人指着一台机器对一位美国人说：“这种机器不行了，我们意大利人发明了一种机器，只要把猪从机器的这一头赶进去，转动机器把手，香肠就会从那一头源源而出。”美国人听了，不以为然地说：“这有什么新鲜的！这种玩意在我们美国早已淘汰了。在我们那儿，如果机器做的腊肠不合味，只要把机器把手一倒转，猪又会从入口处退出来。”...

一个女人登上战舰要见舰长。值日官让少尉下去通传。“她漂亮吗？”舰长问。“很漂亮！”少尉答。访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。...

山地限制打猎。森林警察正在查验两个猎人的打猎执照，不料其中一个撒腿就跑。警察立刻在后面追赶，追了很远的路，才把那人捉住，但那猎人却拿出完全合法的执照。警察奇怪地问：“你既然有打猎执照，为什么要逃跑呢？”他答：“因为我那位朋友没有执照呀！”...

有两个人乘同一列火车赶往某地，其中一个问道：“您是去参加史密斯的报告会吧？”“是的。”另一个答道。“不要去。”第一个说，“您不值得花一个下午的时间去听他讲的东西。他是一个很蹩脚的演讲者。”“我...

有个犯人刚入狱就挨了好几次打，自以为是不懂牢规的缘故，于是，向老囚犯请教。老囚对他说：“你在外面时经常和你鬼混的那个女人是谁？你知道吗？”“不知道。”“她就是典狱长的太太呀！”