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日照香炉升紫烟,李白来到烤鸭店。口水流下三千尺,一摸口袋没有钱。

一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。(同志们，乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们，乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。

公司里组织员工参观博物馆和洗澡，经理就叫来全体员工开会，说：今天上午女同志洗澡，男同志参观，下无男同志洗澡，女同志参观，但是绝对禁止拍照，结果台下一片哗然．

活在这个世界上，整天在社会上混，整天被人欺负，我决定做个挑粪工，每人敢碰我。还可以赚钱呢，有句话说得好：360行，行行出状元！我就是粪元螂！天上午走在大街上看到地上有一份钱，揣了一脚走了。下午听人说，村里的光棍老张在大街上拣到一分钱，是1949年的，到城里换了10万大洋，还买了新房包了个小姐。靠！这世到什么事情都有，所以以后我看到什么都拣回家。下午去城里玩，看到有个黑衣人掉了一袋面粉，我赶紧拣起来…

今天邻居家刚生下的小狗还不到五天，被一只马戏团的大象给活生生踩死了，狗妈妈只能眼汪汪泪巴巴的，看着自己不满月的孩子，就这样被无情的大象左退夺去了生命。听说是：上午小狗还没争眼睛，腿没站稳不小心倒了，正好压死了一只在熟睡的蚂蚁，听说这只蚂蚁刚结婚，结果马戏团的大象，像疯了一样冲出大门…残酷的事情就这样发生了…哎！可惜了好像还没洞房。

一天,区里要来审查英语,英语老师安慰我们那些被抽中考试的同学说:"大家要放松,发挥不好错一点也是很正常的",谁知我同位听完这话,悄悄的说:"那是,要是不错的话,就不正常了"

跟美女的老板谈好价,付了钱后,我迫不及待的就把美女带回了家。刚进了大厅，我发现美女的眼睛一直看着哦，这时我也真对望着她的眼睛。我用手摸着她的腰，她居然没有反抗，我心里暗地里那个乐呀！我很容易的就把她反倒躺在地上，我用手轻轻的摸着她的肚子，她的肚子好软好舒服，她还傻傻的对我笑。“哇塞．．．爽死了，今天有的玩了。”我痴笑着说我慢慢的把手向上摸。哇．．．摸到她的胸了......她兴奋得张着口,都快要叫出…

一小伙子，在一旅游城市旅游，晚上乘上一辆双层巴士，正准备上到二层去，旁边一位老人突然提醒道：“小伙子，别上去，上面危险。”小伙子看到老人一脸认真的样子，听从了老人的劝告。第二天，小伙子在同一时间，刚好又登上了同一辆巴士，令他惊讶的是，他又遇见了那位老人，小伙子想起了老人的忠告，就又自觉地坐在了下面。一会儿，上来一位年轻人，当年轻人正准备到上面去的时候，老人也提醒道：“小伙子，别上去，上面危险！”年…

故事发生在2006年某一天.....这几天心情不好，晚上我呆在家里无聊，给我以前的一个女朋友发了一条短信，短信内容如下：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本c.p186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）....10分钟后陆续接到信息...…

顾客：老板，请问这条裤子多少钱？老板：180元，广州正宗货，要不要？顾客：我先看看……老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。顾客：这也叫优惠啊？老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。顾客：哈哈哈哈，我笑！老板：你笑什么，难道嫌贵？顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元...

两个醉汉摇摇晃晃地走到火车轨道旁．一个人说：这楼梯好长．另一个人说：笨蛋，那是栅栏．一辆火车驶来，响起了汽笛．那个人得意的笑着，说：看，**叫我们不要翻越栅栏！

明明和蓝蓝是好朋友一天明明到蓝蓝家蹭饭,明明见桌子上有吃的就往嘴里塞.过一会儿蓝蓝:“刚刚我家狐狐(小狗)在桌子上拉的便便上那去了”

一个商店老板快要死了，全家人都围在床边。他问道：“约翰，我的儿子，在吗？”“在，爸爸！”“凯丝，我的女儿，在吗？”“在，爸爸！”这时，商人说：“那谁在照管商店呢？”

一位老师在树下抽烟，抽完走的时候不小心把烟搞掉了，（自己不知道）一位学生看见了跑过去大声说“老师！！你烟掉啦！！（阉掉啦）”老师很不高兴大声喊道“你才阉掉啦！！”过路的同学。。。。。。。。

史上最强的8个恶心笑话，看你能忍到第几个。。。。一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻*从来不扔的二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”三、一个男子看见一家商店大减价，便走了…

甲：“你头上的白发为什么越来越多了？”乙：“春风吹又生。”

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”3号陪练说：“你们聊，我们先...…

一天一个青年路过一口井，发现有个疯子对着井口念：＂十三十三＂，青年好奇的问，里面有什么东西吗？疯子没有搭理他，继续对着井口念，青年很恼火，就自己把头伸到井口去看，当他把头伸进井口时，疯子突然一脚把他踢进了井里，然后接着念：＂十四十四＂.

一、女朋友绝对不会有错。二、如果发现女朋友有错，一定是我看错。三、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错。四、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错。五、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。六、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。请问您....爱女朋友的六大守则到底是谁的错....啊....!!!!!

一、胆大蹬自行车冲红灯看着**招手你还照去不误，拿部没装胶卷的相机到不准拍照的地方，比如时装专卖店等地猛拍，保安过来你还“据理力争”。这类事你不能多干且可能会有不少麻烦，但绝对可以锻炼胆量。女孩子喜欢胆大的男人。二、心细记得你心中的女孩每天梳什么发式穿什么衣服裙子袜子等等，直至比她自己还清楚她的装备和习惯。胆大而心细的男人，女孩子更喜欢。三、脸皮厚选择大厅演唱卡拉ｏｋ，不怕起哄不怕被人扔蕃茄，全场…